C’est incroyable à quelle vitesse les collègues, les étrangers et même les membres de la famille oublient qu’une personne enceinte est toujours une personne. Les questions curieuses, bien que compréhensibles, franchissent souvent la frontière entre l’intérêt agréable et le jugement. Par exemple, vos parents peuvent mourir d’envie de savoir si vous quitterez votre emploi après l’accouchement, et votre voisin veut savoir si vous avez l’intention d’allaiter ou non. En cas de doute, rappelez-vous qu’il vaut généralement mieux ne pas poser de questions intrusives.
Voici une liste des principales choses que vous ne devriez jamais demander à une femme enceinte. Partagez avec votre famille, vos amis et allez-y, partagez même avec ce collègue curieux.
1. « Wow, tu es si petite ! »
Je sais que vous voulez dire cela d’une manière élogieuse, mais tout ce que j’entends, c’est « Wow, êtes-vous sûr que votre bébé va bien? » Ce qui m’amène à paniquer à propos de la taille de mon bébé et à commencer à chercher sur Google si mon bébé va bien ou non. Et ça ne finit jamais bien.
2. « Wow, tu es si grande! »
Je m’en fous si j’explose comme le Goodyear Blimp. Garde-le pour toi. Je suis enceinte. Être enceinte a tendance à faire prendre un peu de poids à une fille.
3. « Était-ce une surprise ?
Et bien non. À mon âge, j’espère que je suis assez intelligent pour avoir compris tout le truc du contrôle des naissances. De plus, je ne veux vraiment pas vous dire si c’était prémédité ou le résultat accidentel d’un quickie sur la banquette arrière de la Mustang de mon petit ami.
4. « Puis-je toucher ton ventre? »
Non. Mais puisque vous avez demandé et que vous n’y êtes pas allé, je vous laisse vivre. De rien.
5. « Espérez-vous un garçon ou une fille ?
J’espère un bébé. C’est mon seul vrai poney dans cette course de grossesse. Oh, et peut-être un poney. J’espère aussi un poney.
6. « Vous savez, c’est vraiment 10 mois. »
Vous savez, c’est vraiment ennuyeux quand les gens le font remarquer.
7. « Eh bien, quand j’étais enceinte… »
Permettez-moi de vous arrêter ici. Je vis cela comme si j’étais la seule personne qui ait même été enceinte dans l’histoire de la terre. Je ne veux donc pas entendre parler de votre gain de poids négligeable ou de vos horribles hémorroïdes.
8. « Avez-vous déjà choisi un nom? »
Oui, mais je ne veux pas savoir si tu es sortie avec quelqu’un du même nom au lycée et qu’il t’a brisé le cœur ou quoi que ce soit, alors allons-y simplement avec « Non ».
9. « Tu ne devrais vraiment pas manger/boire/faire ça quand tu es enceinte. »
Vous ne devriez vraiment pas donner de conseils à une femme enceinte. Je pourrais m’asseoir sur ton visage et t’étouffer à mort.
10. « Eh bien, les éléphants sont enceintes pendant 22 mois, donc vous ne l’avez pas si mal. »
*Regard vide suivi de mon départ.*
11. « Êtes-vous sûr que ce ne sont pas des jumeaux? »
Eh bien, quand ce lutin sous le pont a tenu une pierre sur mon ventre et m’a dit qu’il n’y en avait qu’une, je l’ai cru. Mais apparemment, vous avez une sorte de sixième sens à propos de ces choses, donc je vais lui demander de vérifier à nouveau.
12. « Au fait, vous montrez, je parie que vous avez … »
Un chiot. Comment as-tu deviné!?
13. « Envisagez-vous d’allaiter? »
Merci d’avoir demandé, mais je ne veux vraiment pas discuter de l’état futur de mes mamelons avec vous, dame bizarre de la comptabilité.
14. « Allez-vous quitter votre travail quand le bébé arrivera? »
Merci d’avoir fait reculer les femmes d’un siècle en posant cette question. Maintenant, veuillez m’excuser pendant que je vais chercher ses pantoufles pour M..
15. « Dors maintenant parce que tu ne dormiras plus jamais. »
Cette personne est morte maintenant.
16. « Profitez de votre vie pendant que vous le pouvez encore. »
N’est-ce pas? Ce boulet dans mon ventre est sur le point de faire son apparition et de tout gâcher.
17. « Allez-vous avoir un accouchement naturel? »
Non. J’ai l’intention d’être plus haut que Willie Nelson quand je suis en train de descendre. Dieu a mis quelqu’un sur cette planète assez intelligent pour inventer la péridurale et je vais sûrement profiter de cette invention pendant que j’essaie de faire sortir une pastèque de quelque chose de la taille d’un citron.
18. « Je pensais que tu ne voulais pas d’enfants ! »
Oui. Basé uniquement sur cette conservation que nous avons eue il y a 10 ans alors que nous étions ivres lors d’une soirée fraternelle, c’est tout à fait vrai. Je suis un tel menteur.
19. « Bonne chance. Mon travail a été terrible.
Merci d’avoir partagé. Parce que ce n’est pas comme si j’allais devoir passer par là de sitôt ou quoi que ce soit, ou que je me réveille constamment en sueur froide au milieu de la nuit craignant de faire caca sur la table.
20. « N’êtes-vous pas un peu jeune/vieux pour avoir un bébé ?
*Insérer des sons de grillons ici.*
21. « Tu es toujours enceinte? »