Personne n’est étranger à la plongée profonde dans le terrier du lapin Facebook. Vous connaissez le scénario.
Pour moi, c’est un mardi soir, et je me détends dans mon lit, défilant sans réfléchir « juste un peu », quand une demi-heure plus tard, je ne suis pas près de me reposer.
Je vais commenter la publication d’un ami, puis Facebook suggère de devenir ami avec un ancien camarade de classe, mais au lieu de le faire, je vais faire défiler son profil et en apprendre davantage sur les dernières années de sa vie… jusqu’à ce que je voie un article qui me déprime une spirale de recherche et une section de commentaires qui laisse mon cerveau en hyperdrive.
Le lendemain matin, je me réveille épuisée.
Peut-être que la lumière bleue qui illumine nos visages lorsque nous parcourons les flux et les profils d’amis est à blâmer pour avoir perturbé notre cycle de sommeil. Ne pas se reposer peut expliquer la somnolence et l’irritabilité d’une personne. Ou cela pourrait être autre chose.
Peut-être que, alors que nous nous disons que nous sommes en ligne pour rester connectés, nous drainons sans le savoir notre énergie sociale pour des interactions en personne.
Et si chaque j’aime, chaque cœur et chaque réponse que nous donnons à quelqu’un sur Internet nous enlève en fait notre énergie pour des amitiés hors ligne ?
Il y a une capacité pour les amitiés, même en ligne
Bien que notre cerveau puisse faire la différence entre le chat en ligne et l’interaction sociale en personne, il est peu probable que nous ayons développé plus – ou un ensemble séparé – d’énergie uniquement pour l’utilisation des médias sociaux.
Il y a une limite quant au nombre de personnes avec lesquelles nous sommes vraiment en contact et pour lesquelles nous avons l’énergie.
Cela signifie même que les heures passées tard dans la nuit à engager des conversations avec des inconnus en ligne enlèvent l’énergie dont nous disposons pour prendre soin de personnes que nous connaissons réellement hors ligne.
« Il semble que nous ne puissions vraiment gérer qu’environ 150 amis, y compris des membres de la famille », déclare R.I.M. Dunbar, PhD, professeur au Département de psychologie expérimentale de l’Université d’Oxford. Il dit à Healthline que cette « limite est fixée par la taille de notre cerveau ».
Selon Dunbar, c’est l’une des deux contraintes qui déterminent le nombre d’amis que nous avons.
Dunbar et d’autres chercheurs l’ont établi en effectuant des scanners cérébraux, constatant que le nombre d’amis que nous avons, hors ligne et en ligne, est lié à la taille de notre néocortex, la partie du cerveau qui gère les relations.
La deuxième contrainte est le temps.
Selon les données de GlobalWebIndex, les gens passaient en moyenne plus de 2 heures par jour sur les réseaux sociaux et la messagerie en 2017. C’est une demi-heure de plus qu’en 2012 et cela devrait continuer à augmenter avec le temps.
« Le temps que vous investissez dans une relation détermine la force de la relation », déclare Dunbar.
Mais l’étude récente de Dunbar, publiée en 2016, suggère que même si les médias sociaux nous permettent de « briser le plafond de verre » du maintien de relations hors ligne et d’avoir des réseaux sociaux plus larges, cela ne dépasse pas notre capacité naturelle à nouer des amitiés.
Souvent, dans le réseau à 150 limites, nous avons des cercles ou des couches internes qui nécessitent une certaine quantité d’interactions régulières pour maintenir l’amitié, qu’il s’agisse de prendre un café ou au moins d’avoir une sorte de conversation aller-retour.
Pensez à votre propre cercle social et au nombre de ces amis que vous considérez comme plus proches que les autres. Dunbar conclut que chaque cercle nécessite des niveaux différents d’engagement et d’interaction.
Il dit que nous devons interagir « au moins une fois par semaine pour le noyau interne de cinq intimes, au moins une fois par mois pour la prochaine couche de 15 meilleurs amis, et au moins une fois par an pour la couche principale de 150 ‘juste amis. ‘”
L’exception étant les membres de la famille et les proches, qui nécessitent une interaction moins constante pour maintenir les liens.
Alors que se passe-t-il si vous avez un nombre d’amis ou de followers supérieur à 150 sur vos réseaux sociaux ? Dunbar dit que c’est un nombre sans signification.
« Nous nous trompons », explique-t-il. « Vous pouvez certainement inscrire autant de personnes que vous le souhaitez, mais cela ne les rend pas amis. Tout ce que nous faisons, c’est inscrire des personnes que nous considérerions normalement comme des connaissances dans le monde hors ligne.
Dunbar dit que, tout comme nous le faisons dans le monde en face à face, nous consacrons l’essentiel de nos interactions sur les réseaux sociaux aux 15 personnes les plus proches de nous, avec environ 40 % de notre attention allant à nos 5 meilleures amies et 60 % à nos 15.
Cela rejoint l’un des plus anciens arguments en faveur des médias sociaux : cela n’augmentera peut-être pas le nombre de véritables amitiés, mais ces plateformes peuvent nous aider à maintenir et à renforcer nos liens importants.
« Les médias sociaux offrent un moyen très efficace de maintenir de vieilles amitiés, nous ne devrions donc pas le frapper », déclare Dunbar.
L’un des avantages des médias sociaux est de pouvoir s’engager dans les jalons de personnes à proximité desquelles je ne vis pas. Je peux être un voyeur de tout, des moments précieux aux repas banals, tout en poursuivant ma propre routine quotidienne.
Mais en plus du plaisir, mes flux sont également inondés de gros titres et de commentaires passionnés de mes relations et d’étrangers – c’est inévitable.
Il y a des conséquences sur votre niveau d’énergie lorsque vous vous engagez dans les commentaires
En utilisant votre énergie pour une interaction étendue sur les réseaux sociaux avec des étrangers peut épuiser vos ressources.
Après l’élection présidentielle, j’ai considéré les médias sociaux comme une opportunité pour combler le fossé politique. J’ai rédigé ce que j’espérais être des messages politiques respectueux sur les droits des femmes et le changement climatique.
Cela s’est retourné contre moi lorsque quelqu’un m’a bombardé de messages directs inconfortables, faisant monter mon adrénaline. J’ai dû alors remettre en question mes prochaines étapes.
Est-ce que l’engagement d’une réponse est sain pour moi et mes amis ?
Les dernières années ont sans aucun doute été parmi les années les plus folles pour l’engagement en ligne, transformant les conversations URL en conséquences IRL (dans la vraie vie).
D’un débat moral, politique ou éthique aux aveux de #metoo, nous sommes souvent en colère ou nous sentons obligés d’intervenir – d’autant plus que des visages et des voix plus familiers se joignent au côté opposé. Mais à quel prix pour nous et pour les autres ?
« Les gens peuvent se sentir obligés d’exprimer leur indignation en ligne parce qu’ils reçoivent des commentaires positifs », déclare M.J. Crockett, neuroscientifique.
Dans son travail, elle étudie comment les gens expriment leur indignation morale sur les réseaux sociaux et si leur empathie ou leur compassion est différente en ligne qu’en personne. Un seul like ou commentaire peut être destiné à affirmer des opinions, mais ils peuvent aussi faire boule de neige et affecter vos relations hors ligne.
L’équipe de recherche de Facebook a également posé une question similaire : les médias sociaux sont-ils bons ou mauvais pour notre bien-être ? Leur réponse était que passer du temps était mauvais, mais interagir activement était bon.
« La simple diffusion des mises à jour de statut ne suffisait pas ; les gens devaient interagir en tête-à-tête avec d’autres membres de leur réseau », rapportent David Ginsberg et Moira Burke, chercheurs chez Facebook, depuis leur salle de rédaction.
Ils disent que « partager des messages, des publications et des commentaires avec des amis proches et se remémorer les interactions passées – est lié à l’amélioration du bien-être ».
Mais que se passe-t-il lorsque ces interactions actives tournent mal ? Même si vous ne supprimez pas quelqu’un à cause d’un différend, l’interaction – à tout le moins – peut changer vos impressions avec et d’eux.
Dans un article de Vanity Fair sur la fin de l’ère des médias sociaux, Nick Bilton a écrit : « Il y a des années, un dirigeant de Facebook m’a dit que la principale raison pour laquelle les gens se séparent est qu’ils ne sont pas d’accord sur une question.
L’exécutif a dit en plaisantant: « Qui sait, si cela continue, peut-être que nous nous retrouverons avec des gens qui n’auront que quelques amis sur Facebook. »
De plus, l’ancien dirigeant de Facebook, Chamanth Palihapitiya, a fait la une des journaux en disant : « Je pense que nous avons créé des outils qui détruisent le tissu social du fonctionnement de la société… [Les médias sociaux] érodent les fondements fondamentaux de la façon dont les gens se comportent les uns par et entre les autres. ”
« Il existe des preuves que les gens sont plus disposés à punir les autres lorsqu’ils interagissent via une interface informatique qu’ils ne le sont lorsqu’ils interagissent face à face », nous dit Crockett.
Exprimer une indignation morale peut également donner lieu à des réponses négatives en retour et de la part de personnes qui n’ont peut-être pas beaucoup d’empathie pour des opinions différentes. Lorsqu’il s’agit de s’engager dans des conversations polarisantes, vous voudrez peut-être transformer les interactions en ligne en interactions hors ligne.
Crocket mentionne « il existe également des recherches montrant qu’entendre la voix des autres nous aide à contrer la déshumanisation lors des débats politiques ».
Pour ceux qui sont passionnés par la publication politique et sociale et qui trouvent suffisamment de résolution pour continuer sur les réseaux sociaux, suivez les conseils de Celeste Headlee.
Ses années d’expérience d’interview dans le talk-show quotidien de Georgia Public Radio « On Second Thought » l’ont incitée à écrire « We Need to Talk: How to Have Conversations that Matter » et à lui donner une conférence TED, 10 Ways to Have a Better Conversation.
« Réfléchissez avant de publier », dit Headlee. « Avant de répondre sur les réseaux sociaux, lisez le message d’origine au moins deux fois afin d’être sûr de le comprendre. Faites ensuite une petite recherche sur le sujet. Tout cela prend du temps, donc cela vous ralentit et cela permet également de garder vos pensées dans leur contexte.
Autumn Collier, une assistante sociale basée à Atlanta qui traite des patients ayant des problèmes de médias sociaux, est d’accord. L’affichage politique demande beaucoup d’énergie avec peu de retour sur investissement, souligne-t-elle.
« Cela peut sembler stimulant à ce moment-là, mais ensuite vous vous retrouvez pris dans la question » Ont-ils répondu? » Et vous engagez dans un dialogue malsain. Il serait plus significatif de mettre cette énergie dans une cause ou d’écrire une lettre à vos politiciens locaux.
Et parfois, il vaut mieux ignorer la conversation. Savoir quand s’éloigner et se déconnecter peut être essentiel pour votre santé mentale et le maintien de futures amitiés.
Tous les goûts et aucun jeu ne peuvent faire une génération solitaire
Lorsqu’il s’agit de rester en contact avec des amis, il est également important de savoir quand s’engager à nouveau dans une interaction en face à face.
Alors que Dunbar a loué les avantages des médias sociaux, il existe également un nombre croissant de recherches sur les effets négatifs des médias sociaux, tels que l’augmentation de la dépression, de l’anxiété et des sentiments de solitude.
Ces sentiments pourraient être à l’hommage au nombre de personnes que vous suivez et avec qui vous interagissez, amis ou non.
« Les médias sociaux se présentent comme augmentant nos liens les uns avec les autres, mais plusieurs études montrent que les personnes qui passent plus de temps sur les réseaux sociaux sont en fait plus seules, pas moins », déclare Jean Twenge, auteur de « iGen : Pourquoi les enfants super-connectés d’aujourd’hui ». grandissent moins rebelles, plus tolérants, moins heureux – et complètement non préparés à l’âge adulte.
Son article pour The Atlantic, « Les smartphones ont-ils détruit une génération ? a fait des vagues plus tôt cette année et a poussé de nombreux millennials et post-millennials à faire exactement ce qui peut stresser les gens : exprimer leur indignation morale.
Mais les recherches de Twenge ne sont pas sans fondement. Elle a étudié les effets de l’utilisation des médias sociaux sur les adolescents, constatant que la nouvelle génération passe moins de temps à traîner avec des amis et plus de temps à interagir en ligne.
Cette tendance a une corrélation avec les découvertes de dépression chez les adolescents et les sentiments de déconnexion et de solitude accrue.
Mais bien qu’aucune de ces études ne confirme l’existence d’un lien de causalité, il existe un sentiment de similitude. Ce sentiment a été inventé comme FOMO, la peur de manquer quelque chose. Mais ce n’est pas limité à une génération. Passer du temps sur les réseaux sociaux peut avoir le même effet sur les adultes, même les plus âgés.
FOMO peut se transformer en un cercle vicieux de comparaison et d’inaction. Pire, cela peut vous amener à vivre vos « relations » sur les réseaux sociaux. Au lieu de passer du temps de qualité avec des amis, des personnes importantes ou en famille, vous regardez des histoires et des Snaps d’autres personnes avec leurs amis et leur famille.
Au lieu de vous engager dans les passe-temps qui vous apportent du bonheur, vous regardez les autres s’adonner à des passe-temps que nous aimerions pouvoir. Cette activité de «traîner» sur les réseaux sociaux peut entraîner la négligence d’amis dans tous les cercles.
Vous souvenez-vous de l’étude de Dunbar ? Si nous ne parvenons pas à interagir régulièrement avec nos personnes préférées, « la qualité des amitiés décline inexorablement et précipitamment », dit-il. « Dans quelques mois après ne pas avoir vu quelqu’un, il aura glissé dans la couche suivante. »
Les médias sociaux sont un nouveau monde, et ils ont encore besoin de règles
« Star Trek » ouvre chaque épisode avec cette ligne : « Space : The final frontier ». Et tandis que beaucoup pensent que c’est la galaxie et les étoiles au-delà, cela pourrait aussi faire référence à Internet.
Le World Wide Web dispose d’un espace de stockage illimité et, comme l’univers, n’a ni limites ni limites. Mais bien que la limite n’existe peut-être pas pour Internet, notre énergie, notre corps et notre esprit peuvent toujours exploiter.
Comme Larissa Pham l’a écrit avec force dans un tweet viral : « ce matin, mon thérapeute m’a rappelé qu’il n’y a pas de problème à se déconnecter car nous ne sommes pas faits pour traiter la souffrance humaine à cette échelle, et maintenant je le transmets à 2 u » – ce tweet a depuis recueilli plus de 100 000 likes et plus de 30 000 retweets.
Le monde est intense en ce moment, encore plus lorsque vous êtes toujours en ligne. Plutôt que de lire un gros titre à la fois, un flux moyen attirera notre attention avec plus qu’assez d’histoires, des tremblements de terre aux chiens sains en passant par les récits personnels.
Beaucoup d’entre eux sont également écrits pour déclencher nos émotions et nous faire cliquer et faire défiler. Mais il n’est pas nécessaire d’en faire partie tout le temps.
« Sachez qu’une connexion constante à votre téléphone et aux réseaux sociaux n’est pas bonne pour votre santé mentale et physique », nous rappelle Headlee. « Traitez-le comme vous le feriez avec des bonbons ou des frites : ne vous gavez pas. » Les médias sociaux sont une arme à double tranchant.
Être sur votre smartphone peut épuiser l’énergie qui aurait pu être dépensée dans des interactions réelles avec vos amis ou votre famille. Les médias sociaux ne sont jamais la prescription pour conjurer l’ennui, l’anxiété ou la solitude. À la fin de la journée, vos personnes préférées le sont.
La recherche montre que de bonnes amitiés sont essentielles à votre santé. Plus précisément, avoir des amitiés proches est corrélé à un meilleur fonctionnement, surtout à mesure que nous vieillissons.
Une étude transversale récente portant sur plus de 270 000 adultes a révélé que les tensions liées à l’amitié prédisaient davantage de maladies chroniques. Alors ne gardez pas vos amis à bout de bras, enfermés dans votre téléphone et vos DM.
« Les amis existent pour nous fournir des épaules sur lesquelles pleurer quand les choses s’effondrent », dit Dunbar. « Peu importe à quel point quelqu’un peut être sympathique sur Facebook ou même sur Skype, en fin de compte, c’est d’avoir une vraie épaule sur laquelle pleurer qui fait la différence pour notre capacité à faire face. »