Vous avez un nouveau-né à la maison et vous commencez à réfléchir aux philosophies parentales ? Ou vous avez déjà des enfants et vous en avez marre de leur crier dessus tout le temps ? (Ou peut-être avez-vous remarqué que tous les cris ne font rien pour changer le comportement.)
Voici une méthode que vous pourriez être intéressé à essayer : la parentalité paisible. Cela peut ressembler à un oxymore ou à une philosophie woo-woo qui consiste à se donner la main et à chanter du Kumbaya dans la forêt, mais cela est en fait basé sur la recherche et mérite le détour.
Continuez votre lecture pour découvrir comment vous pouvez arrêter toutes les punitions et, au lieu de cela, commencer à promouvoir un bon comportement au sein de votre enfant en quelques changements d’esprit.
Définition de la parentalité pacifique
La parentalité pacifique est une philosophie développée par Laura Markham, PhD, psychologue clinicienne et auteur du blog populaire Aha! Parentalité. Vous avez peut-être même entendu parler de son livre, « Peaceful Parent, Happy Kid: How to Stop Yelling and Start Connecting », publié en 2012.
En bref, son concept de parentalité paisible est divisé en trois idées principales :
- réguler les émotions en tant que parents
- se connecter avec vos enfants
- coacher au lieu de contrôler
Cette concentration sur la pleine conscience est primordiale pour une parentalité paisible. Cela signifie que vous vivez dans le moment de tout ce qui se passe dans votre maison et avec vos enfants. Au-delà de cela, vous prenez le temps de reconnaître et d’honorer vos propres émotions et expériences ou traumatismes antérieurs qui pourraient avoir un impact sur la façon dont vous réagissez à vos enfants dans les moments difficiles.
L’objectif est d’améliorer le comportement de l’intérieur et de créer un lien parent-enfant solide. Son objectif est de donner aux enfants les outils dont ils ont besoin pour reconnaître leurs propres émotions et, par conséquent, faire des choix judicieux à mesure qu’ils grandissent.
Comment suivre les principes directeurs d’une parentalité pacifique
Cela semble assez simple, non? Voici un peu plus sur la façon dont chacun de ces domaines est décomposé.
Réguler les émotions en tant que parents
Tout d’abord, un parent paisible regarde à l’intérieur de ses propres émotions et subjectivités qui pourraient colorer la réponse à différentes situations parentales. Vous y avez probablement déjà pensé. Vous voyez votre tout-petit déchirer le placard de la cuisine – encore une fois. Et tout ce à quoi vous pouvez penser, c’est le gâchis affreux qui vous attend quand ils auront terminé. Vous passez de zéro à 60 en 2 secondes chrono. L’émotion que vous voyez peut n’être que «rouge», ce qui signifie une alerte élevée.
Réguler les émotions, c’est respirer profondément et déconstruire la situation. Pourquoi votre enfant est-il dans le placard pour commencer? Ont-ils faim? Ennuyé? Est-ce que ce placard ne demande qu’à être cambriolé ? Quoi qu’il en soit, tenez compte de vos propres émotions et de l’environnement avant de crier. Le Dr Markham parle beaucoup du fait que la colère est une émotion secondaire à la peur. Alors, au moment où vous prenez du recul, demandez-vous : « De quoi ai-je peur ? » La réponse n’est peut-être pas toujours claire. Ou cela peut ne pas être facile à affronter, selon la situation. La régulation de vos émotions est un excellent exemple pour vos enfants dans la régulation de leurs émotions. Vous pouvez le considérer comme l’exact opposé de souffler votre haut. Pourtant, même après avoir fait le point sur vos sentiments intérieurs, après avoir été attentif, vous pouvez toujours ressentir de la colère et la partager. La différence est que vous avez pris un moment pour vous ressaisir au lieu de réagir immédiatement.
Connexion avec vos enfants
Vous pensez peut-être, mais je suis déjà super connecté à mon enfant. Comme, littéralement. Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, elle est attachée à ma jambe et ne me lâche pas. Non, il ne s’agit pas d’espace personnel. Il s’agit de ce lien intime que les parents et les enfants partagent. À quand remonte la dernière fois où vous vous êtes senti vraiment connecté à votre enfant ? Ou qu’est-ce qui pourrait vous empêcher de ressentir cela ?
Le Dr Markham donne quelques exemples de la façon dont vous pourriez vous connecter avec votre enfant :
- Pratiquer la parentalité d’attachement – la proximité en termes d’émotions et de proximité physique – avec les jeunes bébés.
- S’engager dans un temps de jeu « spécial » en tête-à-tête chaque jour. Cela n’a pas besoin d’être long – même 10 à 20 minutes peuvent faire une énorme différence.
- Éteignez les téléviseurs, tablettes, téléphones et autres technologies lorsque vous interagissez avec vos enfants.
- Donner la priorité au temps passé en famille chaque soir, comme dîner ensemble.
- Se connecter physiquement par des câlins, des câlins et d’autres manifestations d’affection.
- Créez vos propres rituels uniques pour vous connecter avec votre enfant, comme vous blottir quelques minutes avant de sortir du lit pour la journée.
Travailler sur votre connexion peut aider votre enfant à se sentir plus en sécurité. Ils apprennent à s’aimer et sont capables d’étendre cet amour aux autres. La Dre Markham explique son idée que la connexion est ce qui « rend possible une parentalité pacifique », car c’est grâce à une connexion étroite avec leurs parents que les enfants veulent réellement coopérer et se comporter.
Coacher au lieu de contrôler
Cette dernière idée – coaching versus contrôle – est peut-être l’une des plus difficiles à saisir.
Vous pourriez vous demander comment diable votre petit vous écoutera sans de dures conséquences. Ou si perdre le pouvoir de crier et de punir vous fera paraître faible. Mais ce qui est intéressant, c’est que dans une parentalité paisible, la conformité et le bon comportement ont tendance à venir après que vous ayez supprimé cette dynamique de pouvoir.
Le coaching peut donner à votre enfant les outils pour changer son comportement d’une manière que ne peuvent pas les punir rapidement ou les pots-de-vin. Lorsque vous retirez immédiatement un iPhone, par exemple, votre adolescent peut simplement se mettre en colère et avoir du ressentiment. Si vous attirez leur attention sur ce qui déclenche un comportement particulier avant de sévir, le résultat final peut être meilleur pour toutes les parties impliquées. Aussi fou que cela puisse paraître, apprendre à votre enfant à se connecter avec ses propres sentiments peut être très utile pour un meilleur comportement à long terme. Pas nécessairement juste pour vous non plus. Au lieu de cela, l’objectif est de leur donner le vocabulaire et les idées pour traverser le monde avec une intelligence émotionnelle améliorée et faire les bons choix. Un foyer plus calme n’est qu’un joli bonus.
Les avantages d’une parentalité paisible
Il n’y a aucune preuve que cette méthode parentale est supérieure aux autres. Mais le Dr Markham décrit un certain nombre d’avantages que les parents et leurs enfants pourraient voir après être passés à cette méthode de parentalité des modes plus traditionnels.
Par exemple:
Vos enfants seront peut-être plus heureux dans l’ensemble et mieux adaptés. Zut, ils peuvent même être plus coopératifs sans avoir besoin de leur crier dessus.
Vous pouvez crier beaucoup moins.
Votre famille peut se rapprocher grâce à l’acte délibéré de se connecter.
Vos enfants peuvent devenir des adultes plus intelligents sur le plan émotionnel qui dégagent des qualités de considération attentive, d’autodiscipline diligente et un sens des responsabilités consciencieux.
Dans l’ensemble, vous pouvez former un lien qui maintiendra votre relation avec vos enfants tout au long de leur vie adulte et au-delà.
Au cœur d’une parentalité paisible se trouve un concept appelé pleine conscience. Et il existe un certain nombre d’études qui soutiennent la pleine conscience à la fois pour les individus et appliquée à la parentalité.
Dans une étude axée sur les enfants d’âge préscolaire au Chili, les avantages d’un programme basé sur la pleine conscience allaient d’une meilleure communication entre parents et enfants à moins de stress et d’anxiété. D’autres avantages étaient une hyperactivité réduite, moins de sentiment de dépression et une meilleure satisfaction parentale.
Inconvénients d’une parentalité paisible
En termes de risques inhérents à une parentalité paisible, il n’y en a pas beaucoup, en particulier pour les enfants de l’âge des tout-petits et plus. Mais cette philosophie met l’accent sur l’attachement parental pour les jeunes bébés, qui préconise le co-sommeil.
Le co-sommeil augmente le risque de mort subite du nourrisson (SMSN), les experts ne le recommandent donc pas. Mais vous pouvez pratiquer d’autres éléments de l’attachement parental – comme le port de bébé – et simplement opter pour des méthodes plus sûres pour le sommeil de bébé. Il est important de comprendre qu’aucun style parental que vous trouverez n’est parfait pour chaque famille. Il y a peu de domaines où une parentalité paisible peut ne pas vous convenir. Mais vous ne saurez pas nécessairement jusqu’à ce que vous l’ayez essayé. Si vous essayez une parentalité paisible et que cela ne fonctionne tout simplement pas, vous voudrez peut-être lui donner un peu plus de temps. Regardez-vous aussi.
Patrick Coleman du blog Fatherly partage qu’il a essayé une parentalité pacifique avec des résultats aléatoires. Dans l’ensemble, cela avait plus à voir avec son propre cheminement vers la pleine conscience et la recherche d’empathie pour ses enfants. Une fois qu’il a atteint ce point, il a cliqué beaucoup mieux pour tout le monde.
Exemples de parentalité pacifique
Alors, comment pouvez-vous exactement appliquer ce genre de choses à votre tout-petit en colère ou à votre adolescent angoissé ? Cela peut prendre de la pratique, surtout si vous changez de vitesse par rapport à des styles parentaux plus traditionnels. Voici quelques brefs exemples pour faire circuler le jus de votre cerveau.
Tout-petit
Si votre enfant de 2 ans a une crise au magasin parce que vous ne lui achetez pas de jouet :
Bien que cela puisse être incroyablement frustrant ou tout simplement embarrassant si vous faites la queue et que votre tout-petit crie, essayez d’être attentif au moment présent et d’accepter silencieusement vos émotions. Comptez jusqu’à cinq en silence ou respirez profondément.
Essayez de reconnaître ses sentiments et mettez-vous à la place de votre enfant de 2 ans. Mais partagez aussi votre limite. Vous pourriez dire quelque chose comme « Je comprends que vous voulez un nouveau jouet, mais nous n’obtenons pas de nouveaux jouets à chaque fois que nous allons au magasin ».
S’il crie encore, essayez de lui faire un câlin. Même si un câlin peut sembler être une récompense, vous travaillez vraiment sur cette pièce de connexion. Vous constaterez peut-être que cela réinitialisera leur humeur.
Maintenant, testons la réalité : essayer de parler à un enfant de 2 ans de ses sentiments au milieu d’une crise de colère peut ne pas fonctionner aussi bien. Vous devrez peut-être travailler pour retirer votre enfant de la situation le plus tôt possible, mais vous pouvez toujours éviter de crier en réaction.
Enfant d’âge scolaire
Si votre enfant de 7 ans vient de recevoir de la peinture – la peinture que vous lui avez dit de ne pas toucher – sur tout votre nouveau tapis blanc :
Résistez à l’envie de crier immédiatement sur le prix du tapis. Vous voudrez peut-être même verbaliser que vous le faites. Dites : « J’essaie de me calmer avant de vous parler de ce qui se passe ».
Donnez-leur l’opportunité de résoudre le problème. Pour cet exemple, cela peut signifier leur demander : « C’est un gros gâchis. Que devons-nous faire pour le nettoyer ? » Ensuite, laissez-les réfléchir avec vous à une résolution mutuelle de problèmes.
Ensuite, vous pouvez attirer l’attention sur le plus gros problème à résoudre – utiliser la peinture sans autorisation. Plutôt que de punir, expliquez votre position. Donnez quelques conseils pour vos règles d’un ton calme, mais ferme. Vous pourriez même suggérer que vous utilisiez de la peinture et d’autres fournitures artistiques interdites ensemble dans votre tête-à-tête afin qu’il y ait une limite définie.
Ados
Si vous pensez que votre enfant de 16 ans a bu avec ses copains :
Avouons-le – vous n’êtes peut-être pas toujours là lorsque votre adolescent est dans une situation qui vous ferait crier. Que vous les surpreniez en flagrant délit ou que vous en entendiez parler plus tard, essayez très fort de faire le point sur vos propres émotions. Avez-vous beaucoup bu au lycée ? Ou craignez-vous qu’ils empruntent une mauvaise voie ? Avant de réagir avec colère à cause des peurs, reconnaissez vos propres sentiments et envisagez de les partager – calmement.
Avec ce groupe d’âge, la connexion aide à favoriser une prise de décision responsable et indépendante au lieu de se rebeller contre les souhaits des parents. Faites attention si vous remarquez que votre adolescent recule ou vous repousse. La connexion signifie un flux de communication ouvert et – oui – être plus un auditeur qu’un conférencier.
Rappelez-vous que les mauvais choix donnent à votre enfant des opportunités de croissance. Les adolescents font face à beaucoup de pression de leurs pairs et ils apprennent tout juste à faire de bons jugements. Essayez de présenter comment différents choix, comme éviter la consommation d’alcool chez les mineurs, conduisent à des résultats positifs.